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March 24 COM'E' STRAORDINARIA LA VITACi sono momenti che passano in fretta
e il tempo che vola sa di sigaretta. Ci sono momenti che pensi alla vita ed altri in cui credi che è proprio finita. E ti viene da vivere, e ti viene da piangere e ti viene da prendere un treno andare affanculo, lasciare tutto com’è, che qui non è facile, ti senti fragile, qui, dove tutto quello che conta è quello che senti... è sentire com’è... sentire com’è... Com’è straordinaria la vita, com’è, coi suoi segreti, i sorrisi, gli inganni. Com’è straordinaria la vita, che un giorno ti senti come in un sogno e poi ti ritrovi all’inferno. Com’è straordinaria la vita, che non si ferma mai,si, non si ferma mai. E ti viene da vivere, e ti viene da piangere, e ti viene da provarci ancora, provare a lottare e dare il meglio di te, che qui non è facile, ti senti fragile, qui, dove tutto quello che conta è quello che senti... e sentire com’è... Com’è straordinaria la vita, com’è, che ti fa credere, amare, gridare Com’è straordinaria la vita, che un giorno ti senti come in un sogno e poi ti ritrovi all’inferno. Com’è straordinaria la vita, che non si ferma mai,si, non si ferma mai. Eh! Com’è straordinaria la vita che un giorno ti senti come in un sogno e poi ti ritrovi all’inferno Com’è straordinaria la vita che non si ferma mai,si, non si ferma mai. E mi viene da ridere E mi viene da vivere E...
DOLCENERA
PROTAGONISTADopo tanti fallimenti
sono fiero di me stesso, dei pensieri più violenti, che traboccano dal cesso, della mia colpa cristiana, forse sono un parassita, ma non faccio la puttana sulla strada della vita. Meglio un giorno da leone che un generico ingranaggio, meglio essere aquilone che un patetico pagliaccio, potrei fare il terrorista, un mercenario strapagato, basta sia il protagonista di quest'attimo presente senza fiato. Dopo troppi sentimenti odio tutte le persone, i vicini e anche i parenti, i barboni alla stazione, soprattutto certi topi con i titoli di borsa, che hanno cuori come lupi ed il culo in una morsa. Meno male il mio interesse per il mondo è relativo, non mi riempio di compresse e per mantenermi vivo metto il tempo in una busta cancellando il prima e il dopo, perché da protagonista è da anni che ormai vivo senza scopo. Me ne frego se sono egoista, ma di notte ho paura di me, meglio essere un protagonista che un fallito fantasma di sé! Dopo tanta sofferenza ho trovato la mia pace nella vera indifferenza di un Nirvana in controluce, è un cadere a capofitto, scomparire finalmente da quest'incubo rifritto della sfiga del perdente. Non si muore nella vita, quasi mai, al momento giusto, ma non vorrei farla finita prima di provarci gusto, forse sono un apprendista, ma lo ammetto mentre scopo, come il falco più idealista il mio cuore vola in alto senza scopo. E me ne frego di quanto mi costa, ma ho un bagaglio di sogni con me, meglio essere un protagonista che inseguire una gioia che non c'è! Me ne frego dei vostri miliardi, è lo schifo di questa realtà, ma sull'albero dei miei ricordi cresce ancora il bisogno di me, della mia identità! Chiuso qui fra quattro mura ricompongo la mia vita, correggendo la stesura della sua commedia vuota, per riuscire a dire basta ed amare prima o dopo, perché da protagonista morirei senza un scopo. Morirei senza un scopo!
MARCO MASINI
June 10 BARZELLETTE By NICOLA"1. "Mamma, è passata la diarrea al papà?". "Ma chi te l'ha detto? Mica ce l'ha!". "Ma se sono 4 notti che ti sento dire: quand'è ke ti diventa dura sta merda!". __________ 2. Una suora x strada: Oh no, ho pestato una MERDA! CAZZO ho detto MERDA! MINKIA ho dettoCAZZO! FANCULO tanto non volevo fare neanche la suora! __________ 3. Una volta si cercava l'amore cn le margherite... "m'ama non m'ama"... Oggi si usano le mele... "mela dà, nn mela dà...". __________ 4. La nonna alla nipote:"Hai tutta la bocca blu...hai mangiato la marmellata di mirtilli?"."No nonna,ho fatto un pom. al principe azzurro!". __________ 5. In un hotel:un tipo urta il seno di una signora.Lui:Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi. Lei:Se ha l'uccello duro come il gomito,stanza 241. __________ 6. Una tipa va dall'orologiaio e gli chiede: me lo mette un quarto d'ora dietro? Lui: Se vuole anke mezzoretta davanti. __________ 7. Se un giorno il sole dovesse sparire giuro che al suo posto metterei il tuo viso, così ogni volta che guarderò il cielo dirò... minkia ki bruttu tempu... __________ 8. Vodafone: Vuoi avere i msg gratis per 2mesi? SI? E poi che cazzo vuoi? Che ti regaliamo un telefonino? Passa a TIM e non rompere i maroni. __________ 9. Ciao, sono il curatore dei tuoi affari. Complimenti 6 diventato ricco! La vendita del tuo cervello è stata un vero affare, non è mica facile trovarne 1 mai usato! __________ 10. Tanti provano l'ebrezza del volo... Tanti provano l'ebrezza degli sport estremi... Io vorrei entrare nella tua testa per provare l'ebrezza de vuoto assoluto. __________ 11. Proverbi saggi: Tra i due litiganti...Fatti i cazzi tuoi! Tra il dire e il fare...è meglio fare! Cane che abbaia...Rompe i coglioni! Chi la fa...Tiri lo scarico! __________ 12. Un ragazzo a una ragazza:"Sei favorevole alla donazione degl'organi?". Lei:"Si certo!". Lui:"E allora xkè nn me la dai?". __________ 13. Paperina rimprovera Topolino xkè le ha messo una mano sotto la gonna e Topolino x difendersi le dice: Gioia comprendimi e na vita ca toccu sulu Minni!!! __________ 14. Ci sono tre cose belle nella vita! Sola, luna e te! Il sole per il giorno, la luna per la notte e il te possibilmente fresco e al limone! __________ 15. Tre puffi vogliono giocare a golf ma nn hanno nè mazza nè palle nè buco...Il primo:Io metto la mazza! Il secondo:Io le palle! Il terzo: Fanculo, io non gioco! __________ 16. Lui e lei a letto dopo aver fatto l'amore. Lei:Ma ke hai in mezzo alle gambe? Il Titanic? Lui ghignando:Xkè è stato grande? Lei: No è affondato subito! __________ 17. Una suora dal ginecologo: dottore tutte le mattine mi sveglio con dei coriandoli blu nelle mutande, sarà il demonio? No sorella, tolga i bollini dalle banane. __________ 18. Cos'hanno in comune 1 dolce bruciato, 1 uomo annegato e 1 donna incinta? Ke in tutti e 3 casi bastava tirarlo fuori un attimo prima. __________ 19. Un vecchietto entra in mare e man mano ke l'acqua aumenta si guarda dentro al costume ed esclama: Neanke mentre annega alza la testa! __________ 20. Una bambina dice alla mamma: Il mio compagno ha il pisellino come 1 nocciolina! La mamma le risp: Xkè? E' piccolo? La bambina: No, è salato! __________ 21. I 4 gay + famosi al mondo... L'italiano GUSTAVO LAMAZZA, il russo ANDREY KOIMASKI, il giapponese SIMOSUKI SINAMIKO e l'arabo MOHAMMETT INDUKULU... __________ 22. Due frati muoiono in piena notte e vanno in paradiso; bussano alla porta di S.Pietro:tok, tok! Ki è? 2 Cappuccini. E S.Pietro: Ki cazzo li ha ordinati, a quest'ora? __________ 23. Un ragazzo al bar, vede una gnocca vestita di rosso. Si avvicina e dice: quando vedo rosso divento un toro. E lei: Io quando vedo 500 € divento una vacca! __________ 24. Ke differenza c'è tra la bocca e la f...? Ke la bocca parla, la f... si fa i c... suoi. __________ 25. Prendilo dolcemente tra le mani e fallo raddrizzare. Ora infilalo nel buco. Se non entra bagnalo dolcemente con la lingua... Possibile ke non sai cucire?! __________ |
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